零度的風景

其實, 我曾經是個隱形的不婚主義者. 說隱形, 是因為我以為我不是. 我從來不拒談婚姻, 也從沒說不婚, 但每次臨到結婚關頭, 總是會有些事情發生, 讓我變成落跑新娘.

第一個男朋友, 就幾乎論及婚嫁, 對方父母連幫我們買房子的頭期款都準備好了, 我卻覺得, 不會吧, 太早了啦. 年輕氣盛的自己, 還很白目的當著他們家所有人的面說, 不用, 以後我們自己會買. 這句話一出, 當場氣氛凝結, 男友的父母姐姐妹妹等面面相覷不知如何接話. 回想起來, 覺得當時還是學生的自己真是直腸子得可以, 完全不會看場合說話.

後來, 談了四年的戀愛, 終究因為太年輕, 最後還是分手收場. 分手的時候也是傷心的不得了, 還奔到陽台去淋雨, 一個人開著車到處兜風, 淚如雨下. 幾度猶豫著復合等等, 但最終兩人還是各自走向不同的路.

曾經也以為, 不可能再那樣談戀愛了, “最初的總是最好”, 當時很認真的這樣想, 感覺這輩子就要這樣心灰意冷孤單的走向自己選擇的路.

結果, 如同大部份的人一樣, 我仍然繼續談戀愛, 仍然有地老天荒似的愛情. 在海邊奔跑, 在月光下漫舞, 在滿天星星下擁吻, 在山上望向遠方, 許下諾言.

然後, 我至今總共收過三個鑽戒, 有四個男人向我求婚過.

第一個鑽戒, 我微笑的收下. 想說, 好吧, 就是他了. 然後我們準備訂婚, 也去婚紗店下了訂金. 然後一路想, 真的嗎, 就是他了嗎?

忽然心裡開始悲涼起來. “ 這一生就這樣了嗎?”, 我看著手上的鑽戒這樣想.

然後我不知不覺的開始準備起出國唸書的事.

最後, 還是分手收場. 當時, 我隱隱然有感覺, 好似幸福接近的時候, 我會特別害怕. 會想, 不是吧? 不是這樣吧? 然後轉身就跑.

不過, 真的其實搞不清楚自己在做什麼.

後來, 在一個南方小島的山上, 有個男人對我說, 什麼時候嫁給我啊? 妳會不會傻傻的讓我牽著手就去註冊了啊?

那時我很愛他, 很愛很愛. 甚至在不相見的多年之間, 我都還清清楚楚記得愛他的感覺. 相處的每一分每一秒, 他說過什麼話, 我當時什麼心情, 我都如看電影一樣, 歷歷在目.

可是他開口的時候, 我沒有回答. 我只苦笑看著他. 因為我不相信, 我不相信他愛我如同我愛他一般. 我不相信心軟的他能專心的愛我, 而不顧那為他要死要活的前女友. 我總是覺得, 雙魚座的他, 只要我轉頭不在, 他肯定陪伴安慰著他那愛他多年從不計較名份的前女友.

於是我自己放棄了他.

他曾說, 對我求婚會把我嚇跑的.

也許吧, 但我已分不清哪個是因哪個是果, 反正那時我一點也不在乎婚不婚姻, 我只在乎他愛我有多少. 然後那愛的深度, 是以我的尺來衡量, 不是他的.

因為覺得愛不夠, 所以我不要了.

在好些年以後, 終於有一個人, 令我覺得, 和他結婚似乎是個不錯的選擇, 我們有說不完的話, 在一起也經常笑, 這二件事很重要的. 另外, 我也喜歡他的家人, 非常的仁慈和善可愛.

一二年後, 他用一個月的薪水送了我一枚鑽戒, 於是他的父母和我的父母見了面, 一邊說國語, 一邊說台語, 客客氣氣, 但也充滿祝福的, 希望兩個年紀也老大不小的頑皮孩子就這樣定下來, 讓雙方家長都了了一樁心事.

這次我的大腦並沒有要落跑的意思. 我真的有認真打算要結婚的.

但是我的潛意識不知在上演什麼戲碼, 就在雙方父母都見過面, 開始期待我們兩人自己去準備細節的時候, 兩人開始為很多瑣碎事情吵架, 也為了結婚之後要留在台灣多久, 何時陪他出國唸書等等有很多意見紛歧. 再加上為了何時生孩子的事情吵得不可開交之後, 大吵分手.

分手之後, 一下子我想復合, 一下子他想復合, 但總兜不到一起. 這麼鬧了一陣子, 也就不了了之了.

等到又過了大半年, 我開始有點醒覺. 似乎每次談戀愛談到了要結婚的階段, 就一定會發生一些什麼事來干擾, 然後我很快的就會放棄繼續那段感情. 也許如同那個南方小島上的情人說的, 跟我求婚, 是會把我嚇跑的.

等到遇到蕾爸, 我的理智已經很清楚. 我原來是寧願一個人自由自在的過日子的. 剛好蕾爸年紀也比我小, 更不急著結婚. 所以, 大家談談戀愛就好, 無妨.